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février 2015

Humain

Blanche la végétarienne

22 février 2015

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Chère madame Blanche

Je ne sais si c’est vrai, mais on raconte que l’esprit ne meurt pas.
Alors je vais prendre une chance de vous écrire pour vous dire que votre passage sur terre, vieille végétarienne, aura été marquant pour moi. Madame Blanche, je ne vous connais pas du tout. Mais je suis végétarien comme vous. Depuis 30 ans. Alors je serai un vieux végé. Et vous. Vous êtes la première végétarienne de votre génération que je connaisse. Et j’anticipais dans ma vieillesse,  ce qui vous est arrivé madame Blanche.
Dans un reportage de l’émission Enquête de Radio Canada, votre fille relate à l’excellente journaliste Madeleine Roy, le récit troublant de votre passage dans un des plus beaux châteaux privé pour personnes en perte d’autonomie au Québec. Là ou vous habitiez madame Blanche Martin.
Dans ce château de rêves! Ou l’on peut s’imaginer. Vous imaginer…
Dans une chaise gériatrique berçante automatique avec température contrôlée sur le siège. Ipad intégré sur la tablette de votre chaise.  La liste de vos chansons classiques, préférées , jouant dans les oreilles de votre fauteuil. Une chaise confo, ultra-moderne , pour que vos fragiles os se réchauffent au soleil levant. Là sur une grande galerie stylisée avec ses dentelles Louis XIV ; donnant sur la gloriette du château, près de la talle de lavande, des rosiers sauvages et de leur parfum que le vent du sud souffle vers vous…

La vie en ROSE

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 « Donnez lui du poulet, elle ne s’en rendra pas compte…. »


 

En déboursant, entre 6000 et 7000$ par mois, vous pouviez avoir près de vous un gentil préposé, patient, attentif,dévoué rasé à votre goût… tenant votre verre de jus d’orange frais pour votre déjeuner du matin. Vous offrant gentiment comme ca, une autre gorgée. Entre votre préférée, tranche de fromage de chèvre et la confiture aux fraises du grand chef de la maison, le gentil préposé pourrait vous offrir ensuite, délicatement,  dans votre bouche de végétarienne votre thé vert matcha.(Sans frais supplémentaire…(juron) Parce que tout le monde savait que vous étiez la vieille végé du château! Blanche la grano!

Votre famille avait choisi pour vous la plus belle et la plus riche des maisons pour que vous viviez heureuse et aux petits soins jusqu’à la fin de vos jours.

Un château parfaitement giclé. Parfaitement décoré. Ou l’histoire bucolique de votre château s’arrête le jour ou votre fille s’aperçoit que vous n’avez pas reçu les soins nécessaires. Pire. Qu’on se soit rendu compte dans un rapport , que vous viviez un problème de malnutrition , En fait, vous deviez cracher toute la viande qu’on vous avait fourré dans la bouche parce que vous ne pouviez plus parler et leur redire que vous étiez végétarienne. On raconte dans le reportage qu’on se fouttait de vous avoir gaver avec une purée de poulet! « Donnez-lui ca, elle ne s’en rendra pas compte… »
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Madame Blanche.
Vous êtes décédée un mois après votre départ de votre maison de retraite. Je vous comprends madame d’avoir pris la sortie du refus et du rejet pour décoller de votre château doré pourri!
Ne pas manger ce qu’on aime. Pire encore. Se faire mettre de force dans la bouche, la viande que nous avons refusé toute notre vie devait être un supplice. Entendez-moi bien madame Blanche, je vous jure que je vais me battre!
 


 

Si les autres se battent pour les gicleurs, moi je vais me battre pour mon bonheur.

La mort de Blanche.

Le végétarisme n’est pas une religion. Dans mon cas, c’est une manière de vivre. Un choix. C’est tout. Je respecte les carnivores. J’ai déjà mangé de la viande. Du poulet pressé. Des hot-dog et du salami! Vous savez maintenant que je suis propriétaire ( avec mon épouse Claire) d’une petite résidence pour personnes âgées autonomes et semi-autonomes  dans mon village natal. Toute cette histoire est dans l’onglet La Villa de mon blogue.
Aucun de nos résidents est végétarien. Soyez sans crainte. Nos amis résidents mangent tous de la viande. Et de la bonne! Nous respectons ca. Mais si un jour, une petite Blanche comme ELLE se présente chez-nous, je plains bien l’employé qui va essayer de la gaver avec quelque chose qu’elle ne veut pas avaler..

Non. On ne peut pas mettre tout le monde dans le même bateau.  Les bons. Il y en a. Et il en existera toujours.  Ce qui est arrivé dans votre château ROSE peut arriver dans un de nos CHSLD public Gris. Là ou j’irai peut-être niché un bon jour. Si…
Mais encore là. Je préférerai manger, heureux, ma purée de pois chiches sur un plancher de ciment que de baver, en crisse, mon bacon et mon boudin sur des planches de chêne.

Quand ton vieux palais est végé, il reste végé jusqu’à ta mort. C’est clair ca.

 


 

Tu ne peux pas forcer les papilles d’un vieux grano à bander sur une purée de filet mignon.

Le gout, c’est le dernier sens qui meurt! As-tu compris?
Faudra-t-il que je me fasse tatouer VÉGÉ dans le front?
S’il faut je ferai appel au tatoueur de Francisco Randez . En s’inspirant des feuilles de salade roquettes, en couleurs vives, on me gravera dans le front:
JE SUIS VÉGÉ!
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Menaces. Ne lisez pas la suite.

Si un jour, un préposé veut essayer de me faire le coup de madame Blanche. Je le préviens.Madame Blanche va m’aider…
Ma démence ne sera jamais assez profonde pour que je ne lui crache pas en plein visage sa purée de viande. Madame Blanche, La SUPER VERTE dans sa galaxie,  va s’assurer qu’il reste un morceau de boeuf enragé pas haché pour qu’il le reçoive dans le nez. Qu’il s’étouffe avec. Qu’il meurt.

On appellera ca la Mort de Blanche.

 

 

actualité

Broue dans un lave-auto: Se botter le cul!

15 février 2015

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L’autre jour dans le lave auto…Je pensais.

Il y a quelque chose qui me fait me fait faire du reflux gastrique ces temps-ci. D’aplomb! C’est la notion de l’AUSTÉRITÉ. Je sais pas d’ou ca vient cette maudite affaire-là. Mais ca me fait monologuer tout seul dans un lave-auto! Est-ce que ca vient des politiciens? Je le sais pas, mais si c’est ca, c’est un concept bâtard qui va finir par nous affecter dangereusement et qui risque de nous affaiblir pour longtemps! S’il faut corriger des politiques pour rééquilibrer des budgets, et passer par là, je pense que nous aurions eu avantage
AUSSI à mettre de l’avant la notion de CRÉATIVITÉ. Pourquoi on ne nous demande pas d’ETRE plus CRÉATIFS? De trouver des nouvelles idées. D’INVENTER? Pourquoi le gouvernement ne nous force pas à CRÉER des nouvelles affaires? Pourquoi pas LA VOIX des AFFAIRES un bon dimanche?Pourquoi n’encourage-t-on pas la créativité économique?
Ben non!
Ces temps-ci, on rote toujours la même maudite bouette! Au lieu de demander de se RÉINVENTER, on conjugue l’austérité au passé, au présent et au futur! Des mots NÉGATIFS. Des idées noires qu’on fourre dans la tête du monde.
Pourquoi on n’encourage pas nos entreprises à se dégeler un peu? Nos grandes entreprises sont frileuses! Elles ont décidé elles-aussi de se mettre en mode AUSTÉRITÉ. D’ATTENDRE. Et d’être prudentes. Les frileuses! J’ai lu un très bon article là-dessus, dans le Journal Les Affaires l’autre jour.
Des entreprises ont décidé de ne plus CRÉER. De ne plus prendre de risques. Parce qu’on a installé l’austérité dans notre coin de pays. LA PEUR.
Ben oui, il faut réparer nos pots cassés! Remplir les cruches vides! Regarder comment on peut faire plus avec moins? On ne peut pas vivre à crédit toute notre vie! Mais une fois qu’on dit ça, on fait quoi? On rêve à quoi? RIEN?
On pense fermer des villages.
On pense à fermer des résidences pour personnes âgées.

Tout en réparant, est-ce qu’on peut aussi être plus excitants? Parce que là. LÀ. On est plate.
On dit à nos enfants, aux jeunes X Y Z , qu’on est plate.
On est en train de dire à une génération qu’on est des LOOSERS! Des pas Créatifs! Des pas REVEURS! Des sans talent! Des vieilles savates qui n’ont plus de jus. On reste dans nos lave-autos pis on regarde la Broue pis on trouve ca beau! Ca a beau sentir la gomme baloune, mais sortons de la!
Si ca continue, l’austérité va sauter sur les vaches! Elles vont donner du lait caillé!
Les poules vont pondre des oeufs pourris. Puis les moutons vont s’arracher la laine sur le dos!
Si ca continue, je vais dire comme mon défunt papa, on va chialer après la couleur de notre merde parce qu’on a la déprime dans le corps.

Et le temps du RINCAGE est arrivé.
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En déroulant mes actualités Facebook, je suis tombé la-dessus:
« Si tu veux connaitre quelqu’un,n’écoute pas ce qu’il dit,mais regarde ce qu’il fait » DalaiLama
En DB, ca peut vouloir dire…! »Déguédinons »

Tu peux péter de la BROUE toute ta vie,mais si tu fais rien… Tu vas juste faire de la broue! Un moment donné, faut se RINCER un peu pour que les bottines suivent les babines! Dans le 3e rang, on appelait ca: se Botter le cul!
Bon tu peux choisir de rester dans le brume toute ta vie aussi… Attendre que la BROUE de l’austérité se délave et disparaisse. Tu peux choisir d’aimer la brume et la Broue parce que tu en fumes du bon…
MAIS un bon rinçage ca provoque des beaux effets dans nos yeux et dans les yeux des autres…Dans nos vies! Avouez que l’image de mon rince est quand même hallucinante! Avec un bon rince, tu vois en avant! Puis tu sors de ton lave-auto. Mais sortons de là!

Je pensais que mes photos étaient inutiles…et finalement…je vous dirais que mon amie Lorraine avait bien raison de me citer Confucius :  » la joie est en tout, il faut savoir l extraire »
Si notre économie avait besoin d’un bon lavage, faudrait quand même pas rester dans la BROUE trop longtemps.
Rincez-moi l’AUSTÉRITÉ au plus sacrant!

Bon dimanche!

Humain

Civière numéro 69

8 février 2015

Episode 1

Urgence…

image Nuit suivant la soirée du jour de l’an 2015 Malaise au côté gauche. Engourdissement bizarre du bras gauche. Point dans le dos. Picotement joue gauche. Malaise inhabituel ou tourtière végé mal digérée! Inquiétudes nocturnes! C’est le côté du cœur! Le bonhomme fait 55! Pas bien. Mais ca se passe un peu… Est-ce que c’est ça? Qu’est-ce-qu’on fait?

A l’urgence un 2 janvier! Non pas ca…OMG! 15h30-

Arrivée au CH de Trois-Rivières. Urgence bondée. Pleine comme un œuf
-Bonjour monsieur « le grand gardien aux lunettes carrées ». Ca me serre?
Faites-vous de l’angine? me dit-il
-Je le sais pas…mais…
Ca l’inquiétait pas trop. Ca fait que…Je me suis rassuré un peu. Je me disais, si c’est grave. Il sait que je suis là…
-« C est peut être de l’angine monsieur. Je vais aller voir ce qu’on peut faire? »
-Assoyez-vous, je reviens me dit-il sans trop d’attention.

-Merci.
Je suis assis sur la table en coin. Oui sur une petite ta
ble. Entre deux rangées de chaises. En face du comptoir du surveillant et juste devant le petit bureau qui sert de salon de triage. C’est là qu’on décide si c’est urgent ou pas. Je comprends ca… J’ai un peu peur…mais je me contrôle et je prend  des grandes respirations de senteur d’hôpital pour oxygéner mon caractère… Au cas où.

Première expérience de toute ma vie dans une urgence. Traumatisé pour toujours!
J’enregistre tout sur mon Iphone! Si je meurs, vous le saurez.:)


 

Episode 2
Un grain dans l’oreille…

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Je voyais bien  les gens qui arrivaient.
Ils prenaient un numéro pour passer au TRI! La machine à triage fournissait pas de cracher des tickets! Les gens grippés entraient  à pleines portes! Des enfants. Des personnes âgées… Ca tousse. Ca crache de toutes les couleurs! Descriptions énumérées sur place. Avec des masques. Sans masque! En habit de ski-doo. Bretelles sur le  bedon! En legging et « CAMEL TOE » De toutes les sortes! Pis ca parle. Ca dit tout haut ce que ca pense.

Pis toi.

 

Toi, les fesses sur ta petite maudite table dur, tu espères qu’on te sécurise…L’inquiétude te ronge. Le point dans le dos. Tu files pas à gauche! Le nez bien fourré dans mon foulard. Je manque d’air. Mais je résiste encore. De peur d’attraper toutes les cochonneries virales qui circulent dans l’urgence masquée! Une maman est assise avec sa petite fille de 5 ans sur ses genoux. Elle raconte à sa voisine que sa fille est pognée avec un grain de pop corn pas éclaté dans l’oreille.

« En jouant, son petit cousin lui a fourré ca dans le creux de l’oreille. » -On a tout essayé pour lui enlever ca. Tu comprends. -Une pince à sourcils. -En joke, mon mari s’est mis à dire : On va lui mettre la tête dans le micro-ondes. Ca va éclater…. Ah ah ah! »

J’étais dans un autre monde. Ca continue. Tout ça dans la même heure… Non. Pas vrai. Une madame aux grands cheveux lavés et délavés de la semaine dernière fait son entrée :
Aye, faut que je me fasse enlever une bague dans le majeur. Ma bague est pris-là. Faut que je passe une radiographie. Faut tout enlever. -Je suis rendue à 30 bagues dans mes doigts. Ha! Ha! Regarde-ca! Je l’ai mis là la dernière que « chose mon mari » m’a donné à Noel! Ha ha encore!

Effectivement, j’enlève mon nez de mon foulard quelques secondes. Je lève les yeux et j’aperçois les phalanges des mains d’une madame garnies de bagues en or. Des phalanges complètement encastrées dans l’or mat! Je me pince pour savoir si je suis encore vivant.
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